• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хумор (список заголовков)
14:38 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.


21.03.2015 в 06:44
Пишет Suboshi.:

Корабельная кошка возвращается (Экипаж-L, осторожно, фансервис! ^_^)

А у нас сегодня кошка родила вчера котят!
Котята выросли немножко, все в чешуе от ух до пят,
Ни молока не жрут, ни каши, таскают у соседей скот...
Сдается мне, что их папаша был не совсем обычный кот.
старинный земной фольклор


Корабельная кошка вчера принесла котят.
То есть как... отложила яйца. Команда в трансе.
Осьминог предложил омлет, навигатор - яд,
Интендант - просто сбросить к дьяволу в подпространство.


URL записи

@темы: хумор, стихотворения, глас из-под дивана

15:16 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
Стащщено у Vodin:

Джейсон Стэйтем сидит в придорожном кафе и рассказывает про лосося: «Лосось — стремительный, сильный и неутомимый. Он проплывает тысячи километров. Покоряет пороги и течения. Бороздит отмели и запрыгивает на водопады. Без сна. Без отдыха. В постоянном сражении со стихией. Он преодолевает все преграды, откладывает икру и, совершенно изможденный, дохнет.

Так вот, запомни. Ты не лосось».



З.Ы. Не стала цитировать весь пост, бо, на мой взгляд, эта реклама - лучшее из того, что я видела за последние лет пять:lol:

@темы: видео, диван психолуха, хумор

11:59 

Ржу...

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
...как лютый коник:lol::lol::lol::gigi:

@темы: видео, музыка, хумор

14:09 

Ехал Грека через реку...

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
Про Греку и рака в разных философских течениях. Старая тема, но до сих пор настроение поднимает)))

• Христианство:

Рукою левой грек в реке болтал,
Но злобный рак, презревший человечность,
Её погрыз. Грек слова не сказал —
Смиренно сунул правую конечность. читать дальше

изображение

@темы: хумор, стихотворения

12:24 

Сага о Бьёрне

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
Увидено у MaySarass еще в апреле, до сих пор ржу как не в себя:lol::lol::lol: Хотя дядьку прям жалко:shuffle:


@темы: хумор, сказки, видео

15:32 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
05.09.2017 в 21:52
Пишет .molnija.:

Котики ))
"Валентина Петровна, спрашиваю вас в последний раз – кто нассал мимо лотка?"- Виктор стоял укором в туалете с книжными полками.
Валентина Петровна, с паспортным именем Таис, сидела у лотка, виновато прижав уши.
Великолепная кошка с пятнами интеллигентности по бокам и любовью к Бродскому на лице, напряжённо думала как бы загладить это пренеприятнейшее событие и пойти уже заняться важным делом: сидеть на подоконнике.
Человек по кличке Виктор все пытался получить очевидный ответ на риторический вопрос, но люди слишком глупы, хотя и весьма забавны, поэтому зачастую ведут себя иррационально. вот продолжение было внезапным! )))

© Nataliya Drovosek

URL записи

@темы: живность, милота, хумор

16:59 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
Новый Камчатский анекдот:facepalm:

Вопросы на морской прогулке для капитана:
Здравствуйте. ... как вас зовут? -Мы ? Мы из Москвы, а как вы догадались? .....А мы не утонем ? -Нет? А почему вы так уверены? А у вас были такие случаи? Какие- такие?- Ну не штатные, смертельные?
Выходим из "ковша":
А это тихий океан? Нет? А почему вы так уверены? ОНА ВТОРАЯ В МИРЕ ПО ВЕЛИЧЕНЕ? !!! Ага, ну-ну!
А это остров Старичков? Бабушкин камень? А почему Бабушкин?
А это три брата? А почему их два?
Длина?
Ширина?
Глубина? Так мало?
Замерзает? Не замерзает?! Ооо!
Животные:
А это чайка? А она хлеб ест? А можно её покормить хлебом? А это нерпа? А она хлеб ест? А можно её покормить хлебом?
А это тупик?
(Капитан) Нет это топорок.
Ну он же тупиковый?
(Капитан) Нет он топорковый.
А где тупик?
(Капитан) В Исландии.
А вы видели кита? А косатку? А тюленя? А калана? А мы увидем кита? А калана? А тюленя? А кита?
В океане:
Юнона здесь разбилась? Эта которая из Юноны и Авось? А можно обломки посмотреть?
А мы поймаем рыбу? А когда мы поймаем рыбу? А где мы поймаем рыбу? А какую рыбу мы поймаем? Я поймал рыбу, как эта рыба называется? А это большая рыба? А её можно есть? А она вкусная? Нет, забирать я её не буду.
А вы давно в море? А куда ходили? Ага! Ну-ну!
Вы здесь родились?(серия вопросов о личной жизни капитана. Лет? Чем зимой? Семья? Дети? И т.д.)
Обед:
А это камчатский краб? Стригун (волосатик)? Но он же камчатский краб?
Стригун-волосатик, у них там, что? Парикмахерская?
А почему вы не едите уху? А уже ели сегодня утром? А почему вы не едите краба? А уже ели сегодня утром?
Это морской ёж? А на что он ловится? На водолаза? А что в нем есть? Икру? Сырую?!
Обратная дорога:
А когда мы пойдем назад? А можно мы ещё не пойдём назад?
Можно мы покупаемся? А у вас есть выпить? А что такое шило? А можно ещё шила? А музыку включить?
Женщины - Капитан, а вы не женат? Капитааан, а можно с вами сфотографироваться?
Мужчины - Капитан, ты мужик! Нальёшь ещё шила?!
***
-Доброе утро, А мы не утонем?

@темы: хумор, куда не ходят поезда

12:32 

Доступ к записи ограничен

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:09 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
16:07 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
23.12.2015 в 11:43
Пишет Chardon:

Украдено в ФБ. Гениально!
Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

читать дальше

URL записи

@темы: хумор

13:52 

Черт, именно так оно и происходит)))

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
09.04.2017 в 21:59
Пишет Птаха!!:

Работаем дома
Сижу, смотрю на кучу первички, которую надо провести (для этого же я купила себе новый стол, и вчера мне даже подарили к нему стул регулируемой высоты) и пытаюсь уговорить себя сделать это.
- Никто, кроме тебя, этого не сделает, - говорю я мозгу. - Ну давай поработаем.
- Посмотри почту, - говорит он. - Ну посмотри.
- Я утром смотрела, давай уже посмотрим в 1С?
- Клево стул крутится, правда? Давай покрутимся?
- Давай документы забивать.
- Я еще кофе не пил.
- Ты пил уже два раза.
- Музыки подходящей нет фоном, я не могу работать без музыки.
- На тебе музыку.
- Ну ты охренела? Это что за трэш? Я что, в Гуантанамо?
- Это "Розовый бант" Николаева. Будешь хорошо себя вести - включу Muse. Договоримся?
- Ты меня просто убила этим треком, мне надо покурить.
- Курить вредно.
- А в солнце сидеть за компом полезно? Между прочим, последнее солнце в Питере было... не помню когда, и это был праздник.
- А мне НДС сдавать 25.
- Так то 25-го, а сегодня еще только девятое. Пошли в спортзал?
- Не могу. Мне. Надо. Провести. Эту. Кучу.
- Ладно, понял. Только знаешь, для этого тебе вовсе не нужен я, только руки и ноут.
- Гм... действительно, чего это я.
- Ну то есть договорились?
- Ладно, вали, без тебя обойдусь.
- Бамболейо!

URL записи

@темы: невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет..., хумор

13:45 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
09.04.2017 в 07:01
Пишет Санри:

#160
ЭТО ГЕНИАЛЬНО :lol::lol::lol:
Лучший отзыв на индустрию видеоигр как феномен. И ведь все правда, от первого до последнего слова))



p.s. Серьезно, у меня есть две игры, которые я так и не смогла пройти, потому что криворук а потом мне стало лень :lol:

URL записи

@темы: видео, игры, хумор

10:50 

Вацап принес прекрасноЭ

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.

Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер.

Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится! Я и купила. И не пожалела.

Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины - бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся.
И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором.
Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый. Ну и мы с топором сели и не спеша домой поехали.

Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался.
Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит. “Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, ставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два летних еще выходных впереди было… И солнце светило. Нам. С топором.

@темы: хумор, проза, копилка словесного извращенца

08:46 

О пользе фантастики

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный - восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
...шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный - три, и потом ещё неделю от поноса.
Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём мужчина средних лет в дурацкой шляпе и с пухлым фолиантом подмышкой. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
....шустрому гопнику наложили пятьдесят два шва, а медлительному - девяносто четыре, и ещё пришлось покупать новые треники.
Не то чтобы чёрный маг Порфирий М. любил насилие, но надо ведь когда-то выгуливать ручную чупакабру. читать дальше

(с) Ролдугина Софья

@темы: книжное, проза, фан-твАрчество, хумор

08:40 

Альтернативные миры на примере Деда Спиридона и картошки

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
Пособие для пытливых читателей



Простое и доступное пособие читателю, позволяющее буквально с первых строк определить характер исторической альтернативы и сэкономить денег при покупке толстой книги:



1. Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился... - это белый мир! В смысле в городе - белые.


2. Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро... - в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.


3. Дед Спиридон с утра копал репу... - это альт-география. Hикакой Америки на глобусе нету и картошку не завезли.


4. Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку... - Князь Владимир предпочел ислам.


5. Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного... - это криптоистория.


6. Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем... - стим-панк.


7. Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем... - дизель-панк.


8. Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы... - клок-панк.


9. Дед Спиридон ловил картошку удочкой... - водный мир.
читать дальше

Честно (с)пацифизженно

@темы: фан-твАрчество, книжное, хумор

08:23 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
28.03.2016 в 01:09
Пишет Garderica:

"Как все было на самом деле"
А Кот в сапогах стал знатным вельможей, – рассказывали про него. – И с тех пор охотился на мышей только изредка".

Слегка поправляя классика, существует ложь, наглая ложь и счастливые финалы сказок. Людей хлебом не корми, дай только присобачить к чему-нибудь хэппи-енд. К своим-то жизням не всегда получается, вот они и отводят душу на чужих.

На мышей кот охотился изредка, потому что после съеденного великана у него от них начиналась изжога. "Психосоматика как пить дать, - грустно думал он, провожая взглядом очередную несостоявшуюся добычу. - А что я могу поделать?"

Само собой, вокруг визг, писк, крики и опрокинутые табуретки. Мышь тем временем с достоинством удаляется под плиту в приятной компании шмата сала.

А Маркизу потом кухаркины жалобы выслушивать: "Ваш кот даже мышей не ловит!"

И вельможество продлилось недолго. Ровно до того момента, как наследник Маркиза и Принцессы расчихался, дёрнув его за хвост.

Что тут началось! "Аллергия! Аллергия! Ах, у нас в роду непереносимость кошек!"

Ну и выставили за милую душу.

Маркиз сам лично сапожки вынес. "Ты, – говорит, – извини, брат, что так вышло". И глаза отводит в сторону. Совестливый! Совестливые хуже всего. Сделают гадость, а мстить им никак не получается, поскольку понятно, что и так мучаются. Даже в ботинки не нагадишь: куража не хватает. Тьфу!

"Я за тебя не беспокоюсь, – говорит. – Ты же котик! Вас все любят".

И дверь замка закрыл изнутри. Как иллюстрацию к всеобщему обожанию.

А кот побрёл навстречу любви и признанию.

Позже, вдумчиво анализируя свои похождения и зализывая шерсть так, чтобы шрамы не бросались в глаза, он пришёл к выводу, что с двумя качествами ему не повезло.

Во-первых, окрас. Родиться чёрным котом в семнадцатом веке – не такая бесспорная удача, как может показаться.

Во-вторых, рост. То ли перепелиных яиц в детстве переел, то ли бабушка когда-то согрешила с лохматым канадским мастифом, но только люди непривычные по первости шарахались. А привычные сперва стреляли, а потом уже шарахались.

Впрочем, врождённые черты характера, как-то любовь к стёбу, глуму и троллингу тоже нельзя сбрасывать со счетов. "Если вы не скажете, что этот луг принадлежит маркизу Карабасу, вас всех изрубят в куски, словно начинку для пирога!"

Ха-ха! Грех смеяться над убогими, но что ж поделать, если других вокруг нет.

С таким нравом и обликом ему подолгу нигде не удавалось задержаться. Тот случай, когда три дня кряду гоняли вилами по всему селу, не в счёт.

Скитаясь, он выучил, что вдовы мстительны, а жёны злы. Что босому труднее, чем в сапогах, но значительно безопаснее. Что дураков каких мало в действительности на удивление много. Что добрее всех людей Поэты, даже если кричат и размахивают кулаками, но проку от той доброты чуть, ибо им самим вечно жрать нечего.

читать дальше



URL записи

@темы: книжное, проза, сказки, хумор

11:44 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
14.05.2016 в 01:17
Пишет Vodin:

Возвращение
- Явилась! Наконец-то! Три часа ночи…И где это мы были?!
- На корп..порк…*ик* корпоративе!
- Не ври мне, мы три года женаты. Опять по шабашам с подругами шастала!?!
- Нет *ик* с коллегами я была…на копр..ропк…тиве…
- У тебя «корпоратив» каждые двадцать третьи лунные сутки как по расписанию. А пьяная чего? Обрядное винцо хлебала? Как всегда?
- Да не, мы просто в пабе напились…*ик*
- В каком еще пабе?! А почему ты вся в ветках и земле? Или этот паб на Лысой горе?
- Не, ну че ты пристал…
- Просто ты обещала «завязать». Я предупреждал - если с магией не покончишь, разведусь.
- Да какая магия, мы просто нажрались *ик*
- Как со своими оккультными подругами свяжешься, приходишь домой пьяная в зюзю, обколдованная и обгаданная.
- Да я не колдовала…
- А руны на руках?! Что это такое?
- Это не руны, это штампы ночных клубов, в которых мы пили и мужиков снимали!
- Ты до сих пор не умеешь врать! *принюхивается* От тебя странно пахнет …Духов вызывали?!
- Нет, стриптизеров!
- Да конечно, стриптизеров они на шабаш вызывали. Смешно. А чего ты вся помятая и одежда рваная? Дралась с ГАИшниками, остановившими за вождение метлы в нетрезвом виде?
- С таксистом скандалила!
- Разведусь с тобой, точно разведусь! Говорил мне папа: «Она ведьма, сынок! Такие не меняются!». Всю душу вытрепала, вот прям здесь ты у меня *показывает на горло*
- В «вишудхе»? *ик*
- Где?!?!
- Значит в «сахасраре» *ик*
- Вот у всех мужчин нормальные жены – пошла в магазин, семейный бюджет истратила на шмотки. Хоть польза какая-то. А ты же, ты же! Украла мою карточку, накупила прибамбасов для колдовства - месяц питаемся гречкой. Вот другие жены с подругами пойдут в кафе, там напьются, потанцуют на столе, мужья хотя бы знают, где их искать. А ты как улетишь на шабаш, черт его знает, в каком лесу, посадке или измерении! Разведусь.
- Не, ну че ты это…Девочки нормальные *ик*
*Слышится крик с улицы*:
- Люська!!!! Нашла ритуальные ножи? Твой поверил про корпоратив???
- Быстрее, Люсь, нам нужно замолы начитать до рассвета!!!
- Точно разведусь! Ведьма!
Стырено

"обколдованная и обгаданная" - это прекрасно, я щитаю :alles:

URL записи

@темы: копилка словесного извращенца, минутка шизотерики, хумор

19:44 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
19.11.2015 в 05:06
Пишет подвальный кот:



Я так понял, что это адепты Тзинча пытаются объясниться с инквизитором Эйзенхорном на готике одно из исполнений, что может тягаться с оригиналом в драматизме и накале эмоций. Особенно в конце :-D

Пишет Сарт:



URL записи

@темы: видео, музыка, хумор

19:17 

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.
03.03.2017 в 22:51
Пишет Птаха!!:

Британские ученые выяснили
По популярности на втором месте после сериала "Доктор Кто" у бухгалтеров находится сериал "Документ где?"

URL записи

@темы: копилка словесного извращенца, невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет..., хумор

12:44 

Землетрясение в Усть-Камчатске

Поживем - увидим, доживём - узнаем... Выживу - учту.

*аццке ржОт*
Во-первых, пофигистично-возмущенный голос "В первый раз что-ли?!" сделал мне вечер:lol:
Во-вторых, я в душе не Павлик, кто эта Наталья гулькина, но ее чувство юмора мне, определенно, нравится:gigi:

@темы: хумор, ты глянь, Петро, чё деется, куда не ходят поезда, видео

Байки из будки

главная